Futura loca de los gatos, levanta la mano.

Bueno, después de tanto tanto tiempo. Casi un año. Mucha paja de escribir algo.
Leo mi ultimo post de principio de año, y veo que varias cosas han cambiado, y otras siguen exactamente igual.

Como algun@s saben, este año fue el final de mi relación, despues de 5 años.
Y eso duró: 5 años exactos. El día del aniversario fue cuando terminó de irse todo bien al recontra carajo.
Estuve pensando muchisimo si escribir algo, o no...Pero de alguna forma tengo que sacar todo el veneno que tengo adentro.

Este año me llevé muchas descepciones, y casi nulas alegrias...

Volví a los eventos, lo cual es bueno. Realmente es algo que disfruto hacer, mas allá de todos los contratiempos que suceden en el transcurso, tanto de organizacón, como del desarrollo de los mismos.

Me dejé de hablar con gente que resulto no ser lo que esperaba.
Eso, por un lado es bueno. No es lindo tener cerca a gente que resulta toxica para uno.
Por otro lado, es malo. Di mi confianza, y recibi por poco un escupitajo en la cara....O asi es como yo lo sentí.

Lo que más me afecto fue la ruptura...
No fue algo...Caótico, o violento. Solo no iba más. Traté de dar todo de mi, hasta lo que no podía...Y no resultó.
Lo peor es que siempre me hecho la culpa. Me achaco el fracaso. No importa cuanto me repita que no es asi, eventualmente asi es como voy a sentirme.
Soy muy culposa con ciertas cuestiones: el dinero, la comida, las relaciones de cualquier tipo...

Porque hay quienes creen que la única forma de lastimar a alguien es a través de una relación romántica, y no es asi. Uno puede lastimar, o ser lastimado, al entablar un vínculo de cualquier tipo con otra persona.

Despues de haber salido de una relación de 4 años, y meterme en otra que duró 5...Fueron 9 años de tener a alguien al lado. Y ahora no se que hacer.
Me siento sola, maricona, y me odio. Me odio profundamente. He llegado a darme asco.

Lo único que se hacer es querer a alguien más. Muy a mi manera, creo...Pero siempre con mucha intensidad. Debe ser por eso que siempre termino hecha mierda. Es como que me encariño con alguien, y esa persona tiene, inmediatamente, el poder para re cagarme a trompadas emocionalmente.
Si se pudiese ver el espiritu de la gente, creo que el mio parecería momia egipcia. Hasta con los órganos en frascos, y toda la cosa.

Soy el tipo de persona del cual otros no pueden enamorarse.
Soy la persona que cuida de otros, les da consejo, apoyo, mueve el mundo si hace falta...Me ven fuerte, porque creen que la fortaleza es "no sentir", y alguien que hace todo eso no siente.
Y no es debilidad...Pero muchas veces estoy cansada, y me gustaría poder descansar un poco.

Ultimamente he tenido algunos problemas con la ingesta de alcohol, y con mi vieja amiga: la falta de hambre.
Debo obligarme a comer; porque lo único que me falta es estar debil fisicamente.


Se que hay quienes no van a creerme, y está bien: no tienen porque hacerlo.
Tampoco es que ando ventilando TODO lo que me pasa, y tampoco le cuento todo a nadie. No me gusta que otros tengan que cargar con mis problemas.


Ultimamente estoy tan agotada mentalmente que estoy empezando a odiar cosas y gente que pensé que jamas iba a poder odiar...