State of feels

You make me crazy
I just can't understand you
You're like coffee:
Hot and bitter at the same time
That magical moment when
I hate you and love you
At the same time
That intriguin' moment when
I hate me and love me
At the same time
That feel that fills me
Completes me
Kills me
If you could hear
My thoughts
Could you still want me by your side?
If I could hear
Your thoughts
Could I still want you by my side?
I cannot say
That I didn't know
What were happen
I cannot say that
I didn't see it comin'
I could've avoided it
But I was unable to
Or maybe I didn't wanted to?
Sometimes I want to leave you
But I'm afraid you never miss me
Would you miss me if I go?

Futura loca de los gatos, levanta la mano.

Bueno, después de tanto tanto tiempo. Casi un año. Mucha paja de escribir algo.
Leo mi ultimo post de principio de año, y veo que varias cosas han cambiado, y otras siguen exactamente igual.

Como algun@s saben, este año fue el final de mi relación, despues de 5 años.
Y eso duró: 5 años exactos. El día del aniversario fue cuando terminó de irse todo bien al recontra carajo.
Estuve pensando muchisimo si escribir algo, o no...Pero de alguna forma tengo que sacar todo el veneno que tengo adentro.

Este año me llevé muchas descepciones, y casi nulas alegrias...

Volví a los eventos, lo cual es bueno. Realmente es algo que disfruto hacer, mas allá de todos los contratiempos que suceden en el transcurso, tanto de organizacón, como del desarrollo de los mismos.

Me dejé de hablar con gente que resulto no ser lo que esperaba.
Eso, por un lado es bueno. No es lindo tener cerca a gente que resulta toxica para uno.
Por otro lado, es malo. Di mi confianza, y recibi por poco un escupitajo en la cara....O asi es como yo lo sentí.

Lo que más me afecto fue la ruptura...
No fue algo...Caótico, o violento. Solo no iba más. Traté de dar todo de mi, hasta lo que no podía...Y no resultó.
Lo peor es que siempre me hecho la culpa. Me achaco el fracaso. No importa cuanto me repita que no es asi, eventualmente asi es como voy a sentirme.
Soy muy culposa con ciertas cuestiones: el dinero, la comida, las relaciones de cualquier tipo...

Porque hay quienes creen que la única forma de lastimar a alguien es a través de una relación romántica, y no es asi. Uno puede lastimar, o ser lastimado, al entablar un vínculo de cualquier tipo con otra persona.

Despues de haber salido de una relación de 4 años, y meterme en otra que duró 5...Fueron 9 años de tener a alguien al lado. Y ahora no se que hacer.
Me siento sola, maricona, y me odio. Me odio profundamente. He llegado a darme asco.

Lo único que se hacer es querer a alguien más. Muy a mi manera, creo...Pero siempre con mucha intensidad. Debe ser por eso que siempre termino hecha mierda. Es como que me encariño con alguien, y esa persona tiene, inmediatamente, el poder para re cagarme a trompadas emocionalmente.
Si se pudiese ver el espiritu de la gente, creo que el mio parecería momia egipcia. Hasta con los órganos en frascos, y toda la cosa.

Soy el tipo de persona del cual otros no pueden enamorarse.
Soy la persona que cuida de otros, les da consejo, apoyo, mueve el mundo si hace falta...Me ven fuerte, porque creen que la fortaleza es "no sentir", y alguien que hace todo eso no siente.
Y no es debilidad...Pero muchas veces estoy cansada, y me gustaría poder descansar un poco.

Ultimamente he tenido algunos problemas con la ingesta de alcohol, y con mi vieja amiga: la falta de hambre.
Debo obligarme a comer; porque lo único que me falta es estar debil fisicamente.


Se que hay quienes no van a creerme, y está bien: no tienen porque hacerlo.
Tampoco es que ando ventilando TODO lo que me pasa, y tampoco le cuento todo a nadie. No me gusta que otros tengan que cargar con mis problemas.


Ultimamente estoy tan agotada mentalmente que estoy empezando a odiar cosas y gente que pensé que jamas iba a poder odiar...

Se dice de mi. Parte 2.

Si, si. No escribo desde...No se desde cuando que no lo hago. Meh.

El 2013 fue un año bastante choto en muchos aspectos, cabeza a cabeza con el 2012. Peeeero parece que este 2014 arrancó algo extraño, de una buena manera asi que por el momento no me quejo.

Y para celebrar (?) mi regreso, una listilla de los rumores que han circulado sobre mi persona. Uno mas idiota que el otro:

-Que engaño a mi novio
-Que mi novio me engaña
-Que en realidad soy (y fui) "mujer pantalla"
-Que canto mal
-Que no trabajo
-Que el que ven en las fotos no es mi color de piel
-Que soy gorda
-Que soy anoréxica
-Que uso (y usé) pelucas
-Que uso lentes de contacto
-Que me hice un aborto en el 2009
-Que me falopeo
-Que tuve encuentros intimos con gente que, en la realidad, apenas si he saludado
-Que soy amiga de gente que, en la realidad, apenas si he saludado
-Que vivo a los tipos
-Que soy golpeadora
-Que solo me junto con gente que "no me opaque"
-Que tengo venereas
-Que poseo una dudosa higiene personal

Y esos son los que recuerdo ahora.
Sin dudas, el premio a la mayor imaginación se lo lleva el del aborto XDDDD

De todas formas: la mayoría de quienes empiezan este tipo de estupideces se quienes son. No, no les digo nada porque, sinceramente, me divierten. Se quienes son fals@s conmigo, y quienes no.

No digo que uno no pueda tenerle bronca a alguien, por el motivo que sea. No creo en eso de "es envidia". A mi no me cae bien todo el mundo, pero saben que? No dedico mi vida a inventar cosas sobre esa gente; tengo cosas mejores que hacer. Tal vez no muy productivas, pero prefiero gastar mi tiempo en cosas que me hagan sentir bien. No se, se las dejo picando.

Por el resto de quienes lean: ahora señalenlos y rianse de ellos!! (?)

Dar o no dar...He ahi el dilema de la propina

Tiempo ha pasado. Oh, si.
Y aquí vengo con un tema tan trascendente para quienes trabajamos en el rubro gastronómico.

La propina.

La propina es ese dinerillo extra que los clientes dejan por un buen servicio, por educación, para levantarse a quien los atendió (además, suelen indexar una servilleta con su telefono), etc...
En algunos paises, viene incluída en la cuenta; y en otros es de mala educación dejarla.
Acá, en argentolandia, es a "voluntad". Y claro, al ser opcional, muchos se pasan de boludos.

Ahora, viene el interrogante: cuánto se debe dejar de propina?
En los lugares donde viene junto con la cuenta, suele ser del 10% del total.
Acá, uno juzga cuánto esta dispuesto a dejar.
Sobre una cuenta de $100, digamos que sería lo indicado dejar al menos $10. Pero no todo el mundo es asi. Claro que no.
Muchos te dejan las moneditas del vuelto, o nada...Vergüenza ajena. Y más aún cuando eran lo más rompehuevos que podían ser.

Ahora, el delivery.
Cuándo uno pide delivery, por lo general es una persona que va en moto (los más afortunados), en bicicleta, o a pie.
En algunos lugares les proporcionan las cosas en caso de inclemencias climáticas; como ser equipos para la lluvia, camperas, gorras, paraguas...Y en muchos, no.
Esta gente, por lo general, suele estar bastante mal pagada y en negro; asi que la propina viene más que bien.
Su trabajo es llevarte tu comida hasta tu puerta, no importa lo que pase.
A veces tardan más de lo esperado, por diversos factores; pero uno de los principales, y que la gente suele NO tener en cuenta es que son el último eslabón de la cadena del lugar de comidas. Está quien te toma el pedido, que se lo pasa a la cocina, que se lo pasa al delivery, que lo lleva hasta tu puerta. Si alguno de los anteriores comete un error, o tarda más de la cuenta, repercute en el tiempo de espera del cliente.
Algunos deliverys si, se quedan boludeando...Pero otros no.
Como sea...Cuando éste llega a tu puerta, y te entrega tu comida; que hacés? Sos de los que dan, o no, propina? Cuánto se debe dar en este caso?
No hay servicio de mesa, por ejemplo...Qué evaluamos? La velocidad? El clima? La cara de la persona?
Por lo menos, dar algo que le alcance para tomarse un colectivo, estaría bien. Darle 25 o 30ctvos, es casi como escupirle a la cara. Es una persona que está trabajando, y nuestro pedido depende de la misma.
 Está bien que les digan "gracias"; pero la gente no vive de "gracias". Y si uno tuvo el dinero para pedir delivery, tambien lo tiene para dar una propina decente.

Nota: desde que trabajo en este rubro, no soy de ir a comer muy seguido, pero si de pedir delivery. Y siempre les dejo propina.

Mentiras forever: "Libertad de expresión"

Si, si. Lo se. Pasó MUCHO tiempo desde mi última actualización, pero creanme que hay muy buenos motivos para eso:

1- Estuve decidiendo qué escribir.
2- Estuve atravesando una crisis de stress, que devino en un brote de urticaria en mi cara. Todo, menos gracioso. O amasijo a alguien, o sigo con antialérgicos.
3- Ocupada con la banda.
4- Me daba paja.

Sumen todo esto, y ahi tienen el por qué no actualizaba.

Boh, como dice el titulo: la mentira absurda de la "libertad de expresión".
No, no estoy en contra de esto. Al contrario.

 De lo que estoy en contra es de aquellos que se llenan la boca hablando de esto, y esgrimiéndolo como pretexto para decir las más grandes boludeces que se pueden decir porque, claro, son "libres de hacerlo". Pero esas son las mismas personas que no respetan TU libertad de expresión. La de poder decir lo que se te cante, sin que venga alguno que no entienda en absoluto el por qué dijiste lo que dijiste, y encima te JUZGUE. Pero esta misma gente es la que no entiende que ambas partes son libres. Y asi como son libres de hablar, también lo son de callar. Y digo yo...Por qué, más de uno, no se calla de una vez???

Si, si. Diganme que me quejo; que eso es lo único que hago, que no hago nada para cambiarlo...Ya lo he oido todo. De gente que ni siquiera se gasta en ver su propio culo, a ver si también está sucio. A esa gente suelo no contestarle...Para qué? Si su libertad de expresión no permite que vean mi libertad de acción?

Si, también me gusta hablar. Desgraciadamente no suelo decir ni la mitad de las cosas que pienso. Por qué? Porque sé hasta dónde llega mi "libertad de expresión". Y así como soy capaz de respetar la libertad de expresión ajena; me encantaría que hicieran lo propio.
 Acaso habría algo más hermoso que decirle a alguien que te jode "andá a la mierda", con todas las letras? Y decirlo con nombre y apellido; que me la paso viendo gente que se esconde en el anonimato.
Acaso no sería genial que, en vez de todo el chamuyo, la gente se dijera de una "mira, solo quiero garchar"; o bien "busco algo serio, no te espantes"??
ESA sería una verdadera y útil libertad de expresión, de aplicación práctica en la vida diaria. La gente habla porque puede, y porque es gratis.
Asi que cuando alguién les esgrima la "libertad de expresión" , como argumento infalible para cualquier discución; usen la suya de forma atroz y demoledora (me encanta el peso de esa palabra).

Besando el culo a Jorge

Esto lo había visto hace tiempo, pero creo que merece la pena:

Esta mañana llegó a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:
Juan: "Hola, yo soy Juan y esta es María. "

María: "Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Jorge con nosotros. "

Yo: "¿Cómo? ¿De que estás hablando? ¿Quién es Jorge? ¿Y por qué tendría que querer
besarle el culo? "

Juan: "Si tú le besas el culo a Jorge, te da un millón de dólares; y si no lo haces te
cubre de mierda. "

Yo: "¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido? "

Juan: "Es un filántropo multimillonario. Jorge construyó este pueblo. Jorge posee este
pueblo. Él puede hacer lo que quiera, y lo que quiere es darte un millón de dólares,
pero no puede si tú no le besas el culo. "

Yo: "Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué... "

María: "¿Quién eres tú para cuestionar los deseos de Jorge? ¿Es que no quieres el millón
de dólares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo? "

Yo: "Bueno, quizás, si es legítimo, pero... "

Juan: "Entonces vamos a besarle el culo a Jorge. "

Yo: "¿Le besan el culo a Jorge con frecuencia? "

María: "Oh sí, continuamente. "

Yo: "¿Y les ha dado el millón de dólares? "

Juan: "Bien, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te mudes del pueblo. "

Yo: "Entonces, ¿por qué no se van del pueblo y reciben el millón de dólares? "

María: "No puedes irte del pueblo hasta que Jorge te lo diga, o de lo contrario no
recibes el dinero y él te cubre de mierda. "

Yo: "¿Conocen a alguien que le haya besado el culo a Jorge, que se haya ido y que después
haya regresado con el dinero? "

Juan: "Mi madre le besó el culo a Jorge durante años. Ella se fue el año pasado y estoy
seguro que tiene el dinero. "

Yo: "¿Has hablado con ella desde entonces? "

Juan: "Por supuesto que no, Jorge no lo permite. "

Yo: "Entonces ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido? "

María: "Bueno, antes de que te desanimes él te da una pequeña muestra. Tal vez obtengas
un aumento, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete
de veinte dólares en la calle. "

Yo: "¿Y eso qué tiene que ver con Jorge? "

Juan: "Jorge tiene ciertas "conexiones". "

Yo: "Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola. "

Juan: "Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlo? Y
recuerda: si no le besas el culo te cubre de mierda. "

Yo: "Tal vez si pudiera verlo, hablar con él, tener detalles sobre él... "

María: "Nadie ve a Jorge, nadie habla con él. "

Yo: "¿Entonces cómo le besan el culo? "

Juan: "En ocasiones únicamente le mandamos un beso pensando en su culo. Otras veces le
besamos el culo a Carlos y él se lo transmite a Jorge. "

Yo: "¿Quién es Carlos? "

María: "Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besarle el culo a Jorge. Todo
lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando. "

Yo: "¿Y creyeron en sus palabras cuando dijo que existe un Jorge, que Jorge quiere que
le besen el culo y que los recompensará? "

Juan: "¡Oh no! Carlos tiene una carta de Jorge de hace mucho tiempo donde lo explica todo.
Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo: "

Del Escritorio de Carlos
1. Bésale el culo a Jorge y él te dará un millón de dólares cuando te vayas del pueblo.
2. Bebe alcohol con moderación.
3. Cubre de mierda a aquellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Jorge dictó esta carta él mismo.
6. La Luna está hecha de queso verde.
7. Todo lo que dice Jorge es cierto.
8. Lávate las manos después de ir al baño.
9. No uses alcohol.
10. Come tus salchichas en bollos y sin condimentos.
11. Bésale el culo a Jorge o te cubrirá de mierda.

Yo: "Esto está escrito en papel con el membrete de Carlos. "

María: "Jorge no tiene papel. "

Yo: "Tengo la impresión de que si lo comparamos encontraremos que ésta es la letra de Carlos. "

Juan: "Por supuesto, pero Jorge dictó la carta. "

Yo: "Pensaba que decían que nadie puede ver a Jorge. "

María: "No ahora, pero hace tiempo le habló a algunas personas. "

Yo: "Pensaba que decían que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo cubre de mierda
a la gente sólo porque es diferente? "

María: "Eso es lo que Jorge quiere, y Jorge siempre está en lo cierto. "

Yo: "¿De dónde sacas eso? "

María: "El punto 7 dice que: "todo lo que dice Jorge es cierto". ¡Eso es suficiente para mí! "

Yo: "Quizás su mismo amigo Carlos hizo las normas. "

Juan: "¡Imposible! El punto 5 dice: "Jorge dictó esta carta él mismo". Al mismo tiempo,
el punto 2 dice: "bebe con moderación". El punto 4 dice: "come bien". Y el punto 8
dice: "lávate las manos después de ir al baño". Todo el mundo sabe que eso es cierto,
por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también. "

Yo: "Pero el punto 9 dice: "no uses alcohol", lo cual entra en conflicto con el
punto 2, y el 6 dice: "la Luna está hecha de queso verde", lo cual no es cierto. "

Juan: "No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica
el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no
puedes hablar con esa seguridad. "

Yo: "Los científicos tienen claramente establecido que la Luna está hecha de roca blanca... "

María: "Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra o del espacio exterior, por
lo que puede ser fácilmente queso verde. "

Yo: "Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada"
por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no
la convierte en queso, y menos queso verde. "

Juan: "¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos
que lo que dice Jorge es cierto! "

Yo: "¿Lo sabemos? "

María: "Por supuesto, el punto 7 lo dice. "

Yo: "Están diciendo que Jorge siempre está en lo cierto porque la carta lo dice, que la
carta es cierta porque Jorge la dictó, y que sabemos que Jorge la dictó porque la carta
lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Jorge siempre dice
la verdad porque lo dice Jorge. "

Juan: "¡Ya lo está comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se acerca a la forma
de pensar de Jorge. "

Yo: "Pero... Oh, bueno... no te preocupes. ¿Y cuál es el trato con las salchichas? "

(María se sonroja.)

Juan: "Las salchichas en bollos y sin condimentos. Ésta es la forma de Jorge. Cualquier
otra forma es incorrecta. "

Yo: "¿Qué pasa si no tengo bollos? "

Juan: "No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es algo incorrecto. "

Yo: "¿Sin salsa? ¿Sin mostaza? "

María: "(Asombrada) Parece irremediablemente condenado. "

Juan: "(Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimento
está prohibido! "

Yo: "Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchichas pinchadas en ella ni
hablamos, ¿no? "

María: "(Poniéndose los dedos en los oídos) No te estoy oyendo, na, na, na, na, na, na, na... "

Juan: "(Con cara de aversión) ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio comería eso... "

Yo: "¡Jorge! Él lo come todo el tiempo. "

(María palidece.)

Juan: "(Tomando a María) Bueno, si hubiera sabido que eras "uno de esos" no habría perdido
mi tiempo. Cuando Jorge te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome
de ti. Yo besaré el culo de Jorge por ti. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador
de chucrut. "

Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que los esperaba y se fueron a toda velocidad...

Guía de supervivencia ante ataque de mujeres ováricas

Y si...Hace siglos que no actualizaba esto. Muchas cosas que hacer (bueno, no tantas realmente, sino mucha paja). Y como si no voy a escribir nada bueno, prefiero no escribir; me había tomado mi tan merecido receso como...No se cómo calificar esto. Escritora/blogger/cosaquenoleenadie?

Con respecto a ese ultimo punto, ultimamente no estoy tan segura.
Si, se que nadie comenta acá. Confesaré que me gustaría que sí comentaran; pero bueno, tampoco voy a ir a ponerle un arma en la cabeza a nadie por eso.
A lo que iba...No estoy tan segura de que esto no sea leido por nadie. Ya van algunas personas (las cuales, debo confesar, que desconozco a la mayoría) que me han dicho que se sentían identificados, y hasta inspirados!! Lo cual me despertó una serie de emociones: curiosidad, asombro, un poco de bochorno, algo de gracia, y satisfacción.
A los que leen esto, y piensan que vale la pena: GRACIAS. En serio.

Ahora pasemos a lo del título de la entrada...

Ante todo: si, esto va dirigido a los hombres, para quienes esto es casi un total misterio.

El fin de semana estuve hablando con mi hermano sobre algunos temas femeninos...Y llegué a la conclusión de que en la escuela no enseñan mucho que digamos sobre los "estados hormonales" que vivimos las mujeres. Y pasada la etapa de escolaridad, pareciera que a nadie le interesa aprender más nada sobre el tema; y despues terminan haciendo cualquier cosa. O como me gusta decir a mi "usan el aparato, antes de leer el manual".

Todos sabemos que a las mujeres, unos dias al mes, nos visita el señor Andres (bloody mary, marea roja, etc etc, como quieran llamarlo). El proceso biológico que se sucede, ya todos lo conocemos (y si estan leyendo esto, y no lo saben, SHAME ON YOU! Corran a su manual de primaria más cercano); pero nadie habla de lo que nos pasa ANTES y DURANTE este proceso (a veces se exiende hasta un DESPUES incluso).

Así que hoy, me propongo develar los misterios que envuelven a todo esto (???!!!).

Primero y principal, asumámoslo: las mujeres somos seres hormonales.
Nuestras hormonas nos gobiernan por completo; y en la proximidad de esos dias, más todavía.

En la semana previa suceden una serie de cosas: nos da más hambre que de costumbre, nos agarra la horrenda retención de líquidos y nos hinchamos (sobre todo panza, piernas y boobies), nos pueden salir granos, nos volvemos totalmente sensibles a TODO, y nos ponemos más hornys. Lo cual, a su vez, desencadena otra serie de cosas:
- Si nos da hambre, siempre va a ser de porquerías
- Como nos hinchamos, nos sentimos más gordas. A eso sumenlé que una estuvo comiendo porquerías; por lo tanto una asume que realmente engordó (que eso realmente sucede, pero es sólo de líquidos que luego se van).
- Como estamos sensibles; nos sentimos feas (peor aún si aparecieron granos). Como nos sentimos feas, nos atacamos con todo el resto para desviar la atención.
- A pesar de ponernos hornys, como tenemos esta crisis de autoestima, tooooooodo se complica.

En el durante, aparece lo que todas tememos: DOLOR!!
El malamente llamado "dolor de ovarios", que en realidad es producido por las contracciones involuntarias de ciertos músculos, es algo...Bueno, depende de cada una.
A algunas, ni les duele. Otras se desmayan, les baja la presión, lloran...Es horrible. Entre eso, y que cualquier analgésico que tomemos no va a actuar tan rápido como nos gustaría; logicamente vamos a estar de mal humor.
Piensen los hombres que lean esto cómo se sentirían si todo esto les sucediera a ustedes por la mayoría de los años que van a vivir?

Y otra cosa: jamas, pero JAMAS le digan a una mujer en este estado "ay, estás asi porque te vino :B"; porque eso significa GUERRA. Y es de esa guerra que no nos olvidamos aunque pase el momento; asi que si despues se enferman, y no les dan bola, no lloren. Porque OJO, tambien podemos estar de mal humor por otras cosas e incluso en dias que no tengan nada que ver con esto; asi que no se escuden en esa estúpida idea machista de que solo estamos de mal humor cuando nos viene.

Asi que si su novia, hermana, prima, amiga, madre por qué no; les pide que le compren un ibu o un paquete de toallitas; NO es momento para que piensen que alguien va a dudar de su hombría por verlos con un paquete de toallitas ultrafinas con alas y malla seca (no pongo la marca, porque no me pagan; pero calculo que la mayoría de nosotras sabe a cuales me refiero), es una EMERGENCIA.

Ustedes, hombres, deben estarse preguntando "y yo para que mierda quiero saber todo esto?"...Bueno, convengamos que si no estan buscando formar una familia (o agrandarla), de alguna forma les va a alegrar a todos el que la mujer en cuestión esté asi.
No hablaré sobre los procesos de ovulación en demasía, lo único que voy a decir es que: NO existen los dias "seguros". Así que nada de descuidarse en NINGUN momento.
Si, los accidentes ocurren a veces incluso tomando precauciones; pero en esos casos cada uno sabrá que postura tomar (no voy a hablar de eso, quienes me conocen saben lo que pienso al respecto).

Bueno, espero que les sea útil de alguna forma...O que al menos los entretenga.
Perdón por el super choclo que es esto.

Cuando me inspire, volveré a escribir algo.