Tiempo ha pasado. Oh, si.
Y aquí vengo con un tema tan trascendente para quienes trabajamos en el rubro gastronómico.
La propina.
La propina es ese dinerillo extra que los clientes dejan por un buen servicio, por educación, para levantarse a quien los atendió (además, suelen indexar una servilleta con su telefono), etc...
En algunos paises, viene incluída en la cuenta; y en otros es de mala educación dejarla.
Acá, en argentolandia, es a "voluntad". Y claro, al ser opcional, muchos se pasan de boludos.
Ahora, viene el interrogante: cuánto se debe dejar de propina?
En los lugares donde viene junto con la cuenta, suele ser del 10% del total.
Acá, uno juzga cuánto esta dispuesto a dejar.
Sobre una cuenta de $100, digamos que sería lo indicado dejar al menos $10. Pero no todo el mundo es asi. Claro que no.
Muchos te dejan las moneditas del vuelto, o nada...Vergüenza ajena. Y más aún cuando eran lo más rompehuevos que podían ser.
Ahora, el delivery.
Cuándo uno pide delivery, por lo general es una persona que va en moto (los más afortunados), en bicicleta, o a pie.
En algunos lugares les proporcionan las cosas en caso de inclemencias climáticas; como ser equipos para la lluvia, camperas, gorras, paraguas...Y en muchos, no.
Esta gente, por lo general, suele estar bastante mal pagada y en negro; asi que la propina viene más que bien.
Su trabajo es llevarte tu comida hasta tu puerta, no importa lo que pase.
A veces tardan más de lo esperado, por diversos factores; pero uno de los principales, y que la gente suele NO tener en cuenta es que son el último eslabón de la cadena del lugar de comidas. Está quien te toma el pedido, que se lo pasa a la cocina, que se lo pasa al delivery, que lo lleva hasta tu puerta. Si alguno de los anteriores comete un error, o tarda más de la cuenta, repercute en el tiempo de espera del cliente.
Algunos deliverys si, se quedan boludeando...Pero otros no.
Como sea...Cuando éste llega a tu puerta, y te entrega tu comida; que hacés? Sos de los que dan, o no, propina? Cuánto se debe dar en este caso?
No hay servicio de mesa, por ejemplo...Qué evaluamos? La velocidad? El clima? La cara de la persona?
Por lo menos, dar algo que le alcance para tomarse un colectivo, estaría bien. Darle 25 o 30ctvos, es casi como escupirle a la cara. Es una persona que está trabajando, y nuestro pedido depende de la misma.
Está bien que les digan "gracias"; pero la gente no vive de "gracias". Y si uno tuvo el dinero para pedir delivery, tambien lo tiene para dar una propina decente.
Nota: desde que trabajo en este rubro, no soy de ir a comer muy seguido, pero si de pedir delivery. Y siempre les dejo propina.
martes, 2 de octubre de 2012
miércoles, 25 de julio de 2012
Mentiras forever: "Libertad de expresión"
Si, si. Lo se. Pasó MUCHO tiempo desde mi última actualización, pero creanme que hay muy buenos motivos para eso:
1- Estuve decidiendo qué escribir.
2- Estuve atravesando una crisis de stress, que devino en un brote de urticaria en mi cara. Todo, menos gracioso. O amasijo a alguien, o sigo con antialérgicos.
3- Ocupada con la banda.
4- Me daba paja.
Sumen todo esto, y ahi tienen el por qué no actualizaba.
Boh, como dice el titulo: la mentira absurda de la "libertad de expresión".
No, no estoy en contra de esto. Al contrario.
De lo que estoy en contra es de aquellos que se llenan la boca hablando de esto, y esgrimiéndolo como pretexto para decir las más grandes boludeces que se pueden decir porque, claro, son "libres de hacerlo". Pero esas son las mismas personas que no respetan TU libertad de expresión. La de poder decir lo que se te cante, sin que venga alguno que no entienda en absoluto el por qué dijiste lo que dijiste, y encima te JUZGUE. Pero esta misma gente es la que no entiende que ambas partes son libres. Y asi como son libres de hablar, también lo son de callar. Y digo yo...Por qué, más de uno, no se calla de una vez???
Si, si. Diganme que me quejo; que eso es lo único que hago, que no hago nada para cambiarlo...Ya lo he oido todo. De gente que ni siquiera se gasta en ver su propio culo, a ver si también está sucio. A esa gente suelo no contestarle...Para qué? Si su libertad de expresión no permite que vean mi libertad de acción?
Si, también me gusta hablar. Desgraciadamente no suelo decir ni la mitad de las cosas que pienso. Por qué? Porque sé hasta dónde llega mi "libertad de expresión". Y así como soy capaz de respetar la libertad de expresión ajena; me encantaría que hicieran lo propio.
Acaso habría algo más hermoso que decirle a alguien que te jode "andá a la mierda", con todas las letras? Y decirlo con nombre y apellido; que me la paso viendo gente que se esconde en el anonimato.
Acaso no sería genial que, en vez de todo el chamuyo, la gente se dijera de una "mira, solo quiero garchar"; o bien "busco algo serio, no te espantes"??
ESA sería una verdadera y útil libertad de expresión, de aplicación práctica en la vida diaria. La gente habla porque puede, y porque es gratis.
Asi que cuando alguién les esgrima la "libertad de expresión" , como argumento infalible para cualquier discución; usen la suya de forma atroz y demoledora (me encanta el peso de esa palabra).
1- Estuve decidiendo qué escribir.
2- Estuve atravesando una crisis de stress, que devino en un brote de urticaria en mi cara. Todo, menos gracioso. O amasijo a alguien, o sigo con antialérgicos.
3- Ocupada con la banda.
4- Me daba paja.
Sumen todo esto, y ahi tienen el por qué no actualizaba.
Boh, como dice el titulo: la mentira absurda de la "libertad de expresión".
No, no estoy en contra de esto. Al contrario.
De lo que estoy en contra es de aquellos que se llenan la boca hablando de esto, y esgrimiéndolo como pretexto para decir las más grandes boludeces que se pueden decir porque, claro, son "libres de hacerlo". Pero esas son las mismas personas que no respetan TU libertad de expresión. La de poder decir lo que se te cante, sin que venga alguno que no entienda en absoluto el por qué dijiste lo que dijiste, y encima te JUZGUE. Pero esta misma gente es la que no entiende que ambas partes son libres. Y asi como son libres de hablar, también lo son de callar. Y digo yo...Por qué, más de uno, no se calla de una vez???
Si, si. Diganme que me quejo; que eso es lo único que hago, que no hago nada para cambiarlo...Ya lo he oido todo. De gente que ni siquiera se gasta en ver su propio culo, a ver si también está sucio. A esa gente suelo no contestarle...Para qué? Si su libertad de expresión no permite que vean mi libertad de acción?
Si, también me gusta hablar. Desgraciadamente no suelo decir ni la mitad de las cosas que pienso. Por qué? Porque sé hasta dónde llega mi "libertad de expresión". Y así como soy capaz de respetar la libertad de expresión ajena; me encantaría que hicieran lo propio.
Acaso habría algo más hermoso que decirle a alguien que te jode "andá a la mierda", con todas las letras? Y decirlo con nombre y apellido; que me la paso viendo gente que se esconde en el anonimato.
Acaso no sería genial que, en vez de todo el chamuyo, la gente se dijera de una "mira, solo quiero garchar"; o bien "busco algo serio, no te espantes"??
ESA sería una verdadera y útil libertad de expresión, de aplicación práctica en la vida diaria. La gente habla porque puede, y porque es gratis.
Asi que cuando alguién les esgrima la "libertad de expresión" , como argumento infalible para cualquier discución; usen la suya de forma atroz y demoledora (me encanta el peso de esa palabra).
viernes, 10 de febrero de 2012
Besando el culo a Jorge
Esto lo había visto hace tiempo, pero creo que merece la pena:
Esta mañana llegó a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:
Juan: "Hola, yo soy Juan y esta es María. "
María: "Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Jorge con nosotros. "
Yo: "¿Cómo? ¿De que estás hablando? ¿Quién es Jorge? ¿Y por qué tendría que querer
besarle el culo? "
Juan: "Si tú le besas el culo a Jorge, te da un millón de dólares; y si no lo haces te
cubre de mierda. "
Yo: "¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido? "
Juan: "Es un filántropo multimillonario. Jorge construyó este pueblo. Jorge posee este
pueblo. Él puede hacer lo que quiera, y lo que quiere es darte un millón de dólares,
pero no puede si tú no le besas el culo. "
Yo: "Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué... "
María: "¿Quién eres tú para cuestionar los deseos de Jorge? ¿Es que no quieres el millón
de dólares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo? "
Yo: "Bueno, quizás, si es legítimo, pero... "
Juan: "Entonces vamos a besarle el culo a Jorge. "
Yo: "¿Le besan el culo a Jorge con frecuencia? "
María: "Oh sí, continuamente. "
Yo: "¿Y les ha dado el millón de dólares? "
Juan: "Bien, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te mudes del pueblo. "
Yo: "Entonces, ¿por qué no se van del pueblo y reciben el millón de dólares? "
María: "No puedes irte del pueblo hasta que Jorge te lo diga, o de lo contrario no
recibes el dinero y él te cubre de mierda. "
Yo: "¿Conocen a alguien que le haya besado el culo a Jorge, que se haya ido y que después
haya regresado con el dinero? "
Juan: "Mi madre le besó el culo a Jorge durante años. Ella se fue el año pasado y estoy
seguro que tiene el dinero. "
Yo: "¿Has hablado con ella desde entonces? "
Juan: "Por supuesto que no, Jorge no lo permite. "
Yo: "Entonces ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido? "
María: "Bueno, antes de que te desanimes él te da una pequeña muestra. Tal vez obtengas
un aumento, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete
de veinte dólares en la calle. "
Yo: "¿Y eso qué tiene que ver con Jorge? "
Juan: "Jorge tiene ciertas "conexiones". "
Yo: "Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola. "
Juan: "Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlo? Y
recuerda: si no le besas el culo te cubre de mierda. "
Yo: "Tal vez si pudiera verlo, hablar con él, tener detalles sobre él... "
María: "Nadie ve a Jorge, nadie habla con él. "
Yo: "¿Entonces cómo le besan el culo? "
Juan: "En ocasiones únicamente le mandamos un beso pensando en su culo. Otras veces le
besamos el culo a Carlos y él se lo transmite a Jorge. "
Yo: "¿Quién es Carlos? "
María: "Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besarle el culo a Jorge. Todo
lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando. "
Yo: "¿Y creyeron en sus palabras cuando dijo que existe un Jorge, que Jorge quiere que
le besen el culo y que los recompensará? "
Juan: "¡Oh no! Carlos tiene una carta de Jorge de hace mucho tiempo donde lo explica todo.
Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo: "
Del Escritorio de Carlos
1. Bésale el culo a Jorge y él te dará un millón de dólares cuando te vayas del pueblo.
2. Bebe alcohol con moderación.
3. Cubre de mierda a aquellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Jorge dictó esta carta él mismo.
6. La Luna está hecha de queso verde.
7. Todo lo que dice Jorge es cierto.
8. Lávate las manos después de ir al baño.
9. No uses alcohol.
10. Come tus salchichas en bollos y sin condimentos.
11. Bésale el culo a Jorge o te cubrirá de mierda.
Yo: "Esto está escrito en papel con el membrete de Carlos. "
María: "Jorge no tiene papel. "
Yo: "Tengo la impresión de que si lo comparamos encontraremos que ésta es la letra de Carlos. "
Juan: "Por supuesto, pero Jorge dictó la carta. "
Yo: "Pensaba que decían que nadie puede ver a Jorge. "
María: "No ahora, pero hace tiempo le habló a algunas personas. "
Yo: "Pensaba que decían que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo cubre de mierda
a la gente sólo porque es diferente? "
María: "Eso es lo que Jorge quiere, y Jorge siempre está en lo cierto. "
Yo: "¿De dónde sacas eso? "
María: "El punto 7 dice que: "todo lo que dice Jorge es cierto". ¡Eso es suficiente para mí! "
Yo: "Quizás su mismo amigo Carlos hizo las normas. "
Juan: "¡Imposible! El punto 5 dice: "Jorge dictó esta carta él mismo". Al mismo tiempo,
el punto 2 dice: "bebe con moderación". El punto 4 dice: "come bien". Y el punto 8
dice: "lávate las manos después de ir al baño". Todo el mundo sabe que eso es cierto,
por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también. "
Yo: "Pero el punto 9 dice: "no uses alcohol", lo cual entra en conflicto con el
punto 2, y el 6 dice: "la Luna está hecha de queso verde", lo cual no es cierto. "
Juan: "No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica
el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no
puedes hablar con esa seguridad. "
Yo: "Los científicos tienen claramente establecido que la Luna está hecha de roca blanca... "
María: "Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra o del espacio exterior, por
lo que puede ser fácilmente queso verde. "
Yo: "Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada"
por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no
la convierte en queso, y menos queso verde. "
Juan: "¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos
que lo que dice Jorge es cierto! "
Yo: "¿Lo sabemos? "
María: "Por supuesto, el punto 7 lo dice. "
Yo: "Están diciendo que Jorge siempre está en lo cierto porque la carta lo dice, que la
carta es cierta porque Jorge la dictó, y que sabemos que Jorge la dictó porque la carta
lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Jorge siempre dice
la verdad porque lo dice Jorge. "
Juan: "¡Ya lo está comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se acerca a la forma
de pensar de Jorge. "
Yo: "Pero... Oh, bueno... no te preocupes. ¿Y cuál es el trato con las salchichas? "
(María se sonroja.)
Juan: "Las salchichas en bollos y sin condimentos. Ésta es la forma de Jorge. Cualquier
otra forma es incorrecta. "
Yo: "¿Qué pasa si no tengo bollos? "
Juan: "No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es algo incorrecto. "
Yo: "¿Sin salsa? ¿Sin mostaza? "
María: "(Asombrada) Parece irremediablemente condenado. "
Juan: "(Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimento
está prohibido! "
Yo: "Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchichas pinchadas en ella ni
hablamos, ¿no? "
María: "(Poniéndose los dedos en los oídos) No te estoy oyendo, na, na, na, na, na, na, na... "
Juan: "(Con cara de aversión) ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio comería eso... "
Yo: "¡Jorge! Él lo come todo el tiempo. "
(María palidece.)
Juan: "(Tomando a María) Bueno, si hubiera sabido que eras "uno de esos" no habría perdido
mi tiempo. Cuando Jorge te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome
de ti. Yo besaré el culo de Jorge por ti. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador
de chucrut. "
Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que los esperaba y se fueron a toda velocidad...
Esta mañana llegó a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:
Juan: "Hola, yo soy Juan y esta es María. "
María: "Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Jorge con nosotros. "
Yo: "¿Cómo? ¿De que estás hablando? ¿Quién es Jorge? ¿Y por qué tendría que querer
besarle el culo? "
Juan: "Si tú le besas el culo a Jorge, te da un millón de dólares; y si no lo haces te
cubre de mierda. "
Yo: "¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido? "
Juan: "Es un filántropo multimillonario. Jorge construyó este pueblo. Jorge posee este
pueblo. Él puede hacer lo que quiera, y lo que quiere es darte un millón de dólares,
pero no puede si tú no le besas el culo. "
Yo: "Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué... "
María: "¿Quién eres tú para cuestionar los deseos de Jorge? ¿Es que no quieres el millón
de dólares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo? "
Yo: "Bueno, quizás, si es legítimo, pero... "
Juan: "Entonces vamos a besarle el culo a Jorge. "
Yo: "¿Le besan el culo a Jorge con frecuencia? "
María: "Oh sí, continuamente. "
Yo: "¿Y les ha dado el millón de dólares? "
Juan: "Bien, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te mudes del pueblo. "
Yo: "Entonces, ¿por qué no se van del pueblo y reciben el millón de dólares? "
María: "No puedes irte del pueblo hasta que Jorge te lo diga, o de lo contrario no
recibes el dinero y él te cubre de mierda. "
Yo: "¿Conocen a alguien que le haya besado el culo a Jorge, que se haya ido y que después
haya regresado con el dinero? "
Juan: "Mi madre le besó el culo a Jorge durante años. Ella se fue el año pasado y estoy
seguro que tiene el dinero. "
Yo: "¿Has hablado con ella desde entonces? "
Juan: "Por supuesto que no, Jorge no lo permite. "
Yo: "Entonces ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido? "
María: "Bueno, antes de que te desanimes él te da una pequeña muestra. Tal vez obtengas
un aumento, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete
de veinte dólares en la calle. "
Yo: "¿Y eso qué tiene que ver con Jorge? "
Juan: "Jorge tiene ciertas "conexiones". "
Yo: "Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola. "
Juan: "Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlo? Y
recuerda: si no le besas el culo te cubre de mierda. "
Yo: "Tal vez si pudiera verlo, hablar con él, tener detalles sobre él... "
María: "Nadie ve a Jorge, nadie habla con él. "
Yo: "¿Entonces cómo le besan el culo? "
Juan: "En ocasiones únicamente le mandamos un beso pensando en su culo. Otras veces le
besamos el culo a Carlos y él se lo transmite a Jorge. "
Yo: "¿Quién es Carlos? "
María: "Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besarle el culo a Jorge. Todo
lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando. "
Yo: "¿Y creyeron en sus palabras cuando dijo que existe un Jorge, que Jorge quiere que
le besen el culo y que los recompensará? "
Juan: "¡Oh no! Carlos tiene una carta de Jorge de hace mucho tiempo donde lo explica todo.
Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo: "
Del Escritorio de Carlos
1. Bésale el culo a Jorge y él te dará un millón de dólares cuando te vayas del pueblo.
2. Bebe alcohol con moderación.
3. Cubre de mierda a aquellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Jorge dictó esta carta él mismo.
6. La Luna está hecha de queso verde.
7. Todo lo que dice Jorge es cierto.
8. Lávate las manos después de ir al baño.
9. No uses alcohol.
10. Come tus salchichas en bollos y sin condimentos.
11. Bésale el culo a Jorge o te cubrirá de mierda.
Yo: "Esto está escrito en papel con el membrete de Carlos. "
María: "Jorge no tiene papel. "
Yo: "Tengo la impresión de que si lo comparamos encontraremos que ésta es la letra de Carlos. "
Juan: "Por supuesto, pero Jorge dictó la carta. "
Yo: "Pensaba que decían que nadie puede ver a Jorge. "
María: "No ahora, pero hace tiempo le habló a algunas personas. "
Yo: "Pensaba que decían que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo cubre de mierda
a la gente sólo porque es diferente? "
María: "Eso es lo que Jorge quiere, y Jorge siempre está en lo cierto. "
Yo: "¿De dónde sacas eso? "
María: "El punto 7 dice que: "todo lo que dice Jorge es cierto". ¡Eso es suficiente para mí! "
Yo: "Quizás su mismo amigo Carlos hizo las normas. "
Juan: "¡Imposible! El punto 5 dice: "Jorge dictó esta carta él mismo". Al mismo tiempo,
el punto 2 dice: "bebe con moderación". El punto 4 dice: "come bien". Y el punto 8
dice: "lávate las manos después de ir al baño". Todo el mundo sabe que eso es cierto,
por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también. "
Yo: "Pero el punto 9 dice: "no uses alcohol", lo cual entra en conflicto con el
punto 2, y el 6 dice: "la Luna está hecha de queso verde", lo cual no es cierto. "
Juan: "No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica
el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no
puedes hablar con esa seguridad. "
Yo: "Los científicos tienen claramente establecido que la Luna está hecha de roca blanca... "
María: "Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra o del espacio exterior, por
lo que puede ser fácilmente queso verde. "
Yo: "Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada"
por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no
la convierte en queso, y menos queso verde. "
Juan: "¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos
que lo que dice Jorge es cierto! "
Yo: "¿Lo sabemos? "
María: "Por supuesto, el punto 7 lo dice. "
Yo: "Están diciendo que Jorge siempre está en lo cierto porque la carta lo dice, que la
carta es cierta porque Jorge la dictó, y que sabemos que Jorge la dictó porque la carta
lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Jorge siempre dice
la verdad porque lo dice Jorge. "
Juan: "¡Ya lo está comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se acerca a la forma
de pensar de Jorge. "
Yo: "Pero... Oh, bueno... no te preocupes. ¿Y cuál es el trato con las salchichas? "
(María se sonroja.)
Juan: "Las salchichas en bollos y sin condimentos. Ésta es la forma de Jorge. Cualquier
otra forma es incorrecta. "
Yo: "¿Qué pasa si no tengo bollos? "
Juan: "No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es algo incorrecto. "
Yo: "¿Sin salsa? ¿Sin mostaza? "
María: "(Asombrada) Parece irremediablemente condenado. "
Juan: "(Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimento
está prohibido! "
Yo: "Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchichas pinchadas en ella ni
hablamos, ¿no? "
María: "(Poniéndose los dedos en los oídos) No te estoy oyendo, na, na, na, na, na, na, na... "
Juan: "(Con cara de aversión) ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio comería eso... "
Yo: "¡Jorge! Él lo come todo el tiempo. "
(María palidece.)
Juan: "(Tomando a María) Bueno, si hubiera sabido que eras "uno de esos" no habría perdido
mi tiempo. Cuando Jorge te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome
de ti. Yo besaré el culo de Jorge por ti. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador
de chucrut. "
Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que los esperaba y se fueron a toda velocidad...
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